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L’Abolition de la Raison
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Chapitre 1/5
- Laurence chaque matin j’implore les grâces de Satan et je vis dans
l’obscurité de sa reconnaissance.
- Nigo ne désespère pas, la foi ne s’est pas faite en un jour.
- Putain qu’est ce qu’il faut faire alors pour être remarqué par Satan
Laurence ?
- Faut y aller mec, faut y aller !
- Il n’y a que le soir que je sens que Satan m’envahit quand j’y vais,
mais là j’y vais putain le soir qu’ j’y vais !
- Ha bon Nigo ?
- Quand ma KB devient ma femme de chambre, là dans ma suite
- Et alors et alors ?
- Je le sens bien qui monte en moi !
- Mais quoi Nigo ?
- Je le sens bien qui monte en moi ce putain de démon de minuit !
Je le sens qui me possède et là grâce au Satan de minuit j’escalade, je gravis,
je grimpe
- Tu grimpes quoi Nigo ?
- Je la grimpe, je la monte !
- Tu montes qui Nigo ?
- Cette putain de marche qui sépare l’homme du plaisir du désir !
- C’est un bon début Nigo et si tu veux que Satan t’habite bien tout
au long du jour, fait comme Woerth va y, va y, va y !
- Je n’arrête pas d’y aller ! Je dois avouer que là je ne sais
plus quoi faire pour me faire remarquer par Satan foi de Guéant. Woerth est
inimitable, c’est un cas unique et désespéré !
- Nigo, Satan nous a demandé de façon tout à fait informelle, que
quand Woerth aura totalement fini de niquer les vieux, les salariés, les
jeunes, les fétus, les morts, l'Etat, les caisses sociales, les droits sociaux
et tout le reste, si nous pourrions lui en faire cadeau.
- Woerth ?? Tu parles d’un cadeau, c’est à se demander si Satan à
toute sa tête !
- Après tu t’étonnes que Satan ne t’aime pas Nigo !
- Laurence, Woerth je n’en ferais même pas cadeau à ma KB, c’est te
dire….
- Oui mais pour Satan Woerth c’est le Zénith du mal, la perfection du
mal !
- Et que veut-il en faire de Woerth Satan ? Après ses réformes de
merde il n’a plus aucune valeur sur le marché du mal, personne ne va tenter une
OPA sur lui.
- Nigo, Satan souhaite mettre Woerth dans le formol pour conserver en
l’état le mâle du mal, afin de détenir en son royaume le pire du pire, l’image
du grand malade que Satan rêve d’être et n’y parviendra jamais.
- Satan ne vous a pas demandé que je lui fasse don de mon corps
Laurence ?
- Absolument pas Nigo.
- Même mort Satan ne veut pas de moi BOUBOUOUOUOU !
- Déjà que les Français ne voulaient pas de toi vivant, tu ne vas pas
te formaliser pour ton échec posthume avec Satan Nigo !
- Préférer Woerth à moi, pauvre Satan il comprendra bien assez tôt,
enfin... Mais il y a quand même un problème Laurence, Woerth veut donner son
corps à la science.
- Quelle science veux tu qui veuille de ce corps Nigo ??
- La science Laurence, la science !!
- La science ??
- Oui Laurence, la science !!
- Nigo la science n’en veut pas de Woerth, de son vivant il a
contaminé le monde du virus de la misère !!
- Hahahaha !! C’est vrai que même mort les blaireaux s’en
souviendront encore !
- Nigo, Woerth faut le refiler à Satan en urgence qu’on soit
tranquille, on ne peut pas jouer aux apprentis sorciers avec ce mec en terre.
- C’est vrai Laurence que Woerth c’est trop dangereux ! La grippe
on contrôle avec Roseline, les cardiaques et les affamés on gère avec Servier, les
hémophiles on contrôle avec Evin et Fabius, les alcooliques on maitrise avec
nos alcoolites de la police, mais là dans le cas Woerth, on ne maitrise rien.
- Nigo, rendons à Satan ce qui est à Satan. Rendons Woerth à Satan,
c’est la plus prudente des décisions de ton unique quinquennat !
- Unique, unique, c’est quand même cinq ans un quinquennat unique.
C’est l’histoire qui le dira si je suis aussi unique que mon quinquennat !
- Nigo pour l’instant tu en es à ton unique quinquennat et c’est très
bien comme ça, pourvu que ça dure.
- Qu’est ce qui dure Laurence ?
- Ta dictature, qu’elle soit unique !
- Je ne comprends rien ?
- Ce n’est pas grave. Donc faisons l’offrande, le
sacrifice inhumain de Woerth au grand Satan, OK Nigo ?
- OUIOUI bien sûr, et même je pense que cela va
se faire vite, très vite !
- Nigo le plus vite sera le mieux en effet, et
Satan en sera d’autant plus ravi.
- Fait moi confiance Laurence, il va y aller chez
Satan Woerth et plus vite que tu ne le penses ! Après je serai le seul véritable
héritier de la Bettencourt hahaha !
- A quoi penses tu Nigo ?
- A rien Laurence.
- Nigo pour remplacer Woerth tu ne vas pas nous
mettre un de tes Pieds Nickelés.
- Non pas un Pied Nickelé Laurence ! J’ai de
la réserve, de la matière, de l’exception à disposition, je pense remplacer
Woerth par Hortefeux.
- Ca en effet c’est de l’exception Nigo,
Hortefeux ! C’est le pire de tes Pieds Nickelés, c’est Rantanplan version
hard ! C’est le Rantanplan de la politique ! Pour preuve il n’est
jamais passé en prime time dans cette émission conviviale et délicieuse, « Nos
Amis les Bêtes » de Michel Drucker le dimanche après-midi ! Et tu
sais pourquoi Nigo ?
- Non je ne vois pas pourquoi Michel Drucker ne
le fait pas passer dans Nos Amis les Bêtes Hortefeux. Il est docile, obéissant,
il rapporte facilement, il agresse quand je lui en donne l’ordre, il revient toujours
vers son maître. Il monte bien la garde,
- Ha bon Hortefeux monte bien Lagarde Nigo ?
- Comment ça ? Laurence comment sais tu
qu’Hortefeux monte bien la garde ?
- Je n’en savais rien Nigo, mais tu viens
d’affirmer qu’Hortefeux montait bien Lagarde. J’espère seulement que ce n’est
un viol, l’UMP n’a pas besoin de ça. L’UMP doit se distinguer du PS à tous les
niveaux !!
- Ne parle pas de malheur Laurence, un viol
interne à l’UMP, contre qui vais je demander à mon pote Phiphi, mon procureur
préféré, de se prononcer ? Putain la tuile.
- C’est délicat comme situation Nigo.
- Nous à l’UMP on ne viole que les porte-monnaie,
la morale et le moral des blaireaux, les droits sociaux, la législation, les
retraites, la sécurité sociale, le droit fiscal, les libertés, les permis de
conduire, le droit de libre circulation, la Déclaration des Droits de l’homme,
le droit du travail et bancaire, les devoirs de l’état, la Constitution, la
Démocratie, l’honnêteté, l’intégrité et bien d’autres choses, mais on ne fait
de mal à personne. Sans oublier qu’avec la Mondialisation que nous soutenons
sans condition, nous participons au plus grand viol sociétal de l’histoire du
monde. La Mondialisation et la FMI c’est la java des quéquettes, c’est la
tournante géante des droits et de la misère hahaha !
- C’est vrai qu’aucun blaireau n’a encore porté
plainte pour viol de ses droits, de sa liberté, de son porte-monnaie, de ses
droits fiscaux, de ses droits au travail hahaha ! Mais avec les événements
il va falloir faire gaffe Nigo.
- Tu y crois toi Laurence à cette histoire de
viol Hortefeux et Lagarde, si c’est vrai ?
- Lagarde ce n’est pas une femme tronc, on ne
sait jamais Nigo, elle a du tempérament.
- Tu penses que c’est Lagarde qu’a violé
Hortefeux Laurence, si c’est vrai ? Dans ces histoires on ne sait jamais…
- C’est vrai que pour violer Hortefeux faut être
en manque Nigo.
- Quelle féministe tu fais Laurence, mais quelle
féministe.
- Non réaliste !
- Remarque Laurence que pour violer Lagarde faut
être drôlement en manque aussi.
- Quel macho tu fais Nigo.
- Non réaliste !
- De toutes les façons si Hortefeux voulait y a
pas viol Laurence.
- C’est ben vrai ça Nigo !
- OUIOUI mais si Hortefeux voulait pas
Laurence ?
- Dieu seul le sait !
- Ce n’est pas tous les jours qu’on doit lui
proposer la botte à Hortefeux Laurence !
- Pourtant Hortefeux est un lèche botte
légendaire Nigo hahaha !
- Hahaha, c’est ben vrai ça ! Laurence pour
la sécurité morale et éthique de l’UMP, je vais demander à mes services secrets
de procéder à des prélèvements sur les effets personnels d’Hortefeux pour voir
s’il n’y aurait pas des traces de spermatozoïdes de Lagarde.
- Tu as Raison Nigo, joue la prudence.
- Pourvu qu’il n’y ait pas d’enfant surnaturelle
de cet accouplement contre nature.
- Je n’y avais pas pensé Nigo hahaha !
Pauvre gosse, Lagarde c’est un pied de betterave avec le hanneton dans le
feuillage hahaha !
- Et lui c’est un fleure-fesses qu’a la
coloquinte en bringue hahahah !
- Hahaha ! Tu imagines le gosse Nigo ?
- Non pas du tout.
- Quelle tête pourrait bien avoir cette graine de
culotte Nigo ? Hahaha !
- Moi tout ce que je sais Laurence, c’est qu’Hortefeux
monte bien la garde !
- Je demanderais quand même à Lagarde si elle
apprécie les honneurs dont la gratifie Hortefeux quand il la monte.
- Qui ça ?
- Hortefeux. Bon continue Nigo.
- Donc je te disais qu’hortefeux est docile,
obéissant, il rapporte facilement, il agresse quand je lui en donne l’ordre, il
revient toujours vers son maître. Il monte très très bien Lagarde
- On va se renseigner quand même Nigo.
- Ok, il aboie bien quand il se laisse aller,
fait ses besoins et vomit dans les lieux réservés à cet effet, les caniveaux et
les micros des médias. Il mange proprement et ne quémande jamais sa pitance à
table, ronge ses os proprement et avec une certaine délicatesse, donne la patte
droite naturellement, ne lèche pas tout le monde, ne saute pas sur tout ce qui
bouge, mord que les étrangers Français ou non Français. Il ne court pas après
les gens en arme ou en uniforme, bien au contraire il les aime bien, leur fait
la fête, et même les défend quand l’occasion s’en présente. Remue la queue
quand il voit un uniforme. Hortefeux il est bien brave, sincèrement Laurence je
ne vois pas pourquoi Michel Drucker ne le convoque pas à ce concours canin de
nos Amis les Bêtes le dimanche après-midi.
- Parce qu’il est encore plus bête que son ombre
hahaha ! C’est le Rantanplan de la politique hihihi !
- Ok Laurence mais tu as tord ! Bon si tu
n’aimes pas Hortefeux, j’ai du lourd pour remplacer Hortefeux : Frédéric
Lefebvre.
- Mon pauvre Nigo ! L’ombre de Frédéric
Lefebvre n’ose même pas rencontrer l’ombre d’Hortefeux, son ombre à honte
d’elle !
- Je ne vois pas pourquoi cette haine ridicule
avec ses convaincus de mes combines et magouilles et qui en croquent.
- Convaincu en deux mots Nigo ?
- C’est petit Laurence, c’est petit ! Bon
alors je vais tirer ma dernière cartouche, mon contrat de confiance.
- Ton contrat de confiance c’est Darty !
- Normal Darty c’est un truc de famille.
- Ah bon t’es actionnaire chez Darty Nigo ?
- Mieux ! J’y ai casé mon fils chez Darty.
Mon fils va se reproduire si cela n’est pas déjà fait au sein d’un contrat de
confiance, le mariage hahaha !
- Moi et l’électroménager tu sais Nigo, ta belle
fille c’est une cafetière, une cocotte, une presse légumes, un dictaphone, un
aspirateur, un four, une télé, un SAV, un robot, une planche à repasser, un
écran plat, une applique, un sèche linge, un halogène, un fer vapeur, une
bouilloire, une essoreuse, une lessiveuse ?
- Non c’est la femme de mon fils ! C’est une
Darty au service de mon fils 24h/24 et 7 sur 7.
- Mais dit moi Nigo tu vas être papa après avoir
été grand père ? Tu fais tout à l’envers. Il faudra que tu m’expliques
comment on fait pour être grand père avant d’être papa ?
- Laurence c’est bizarre ça ? Comment ai-je
bien pu faire cela ? Grand père avant d’être papa ? Bizarre, bizarre.
- Tu fais tout dans le désordre Nigo, mais là
putain t’as frappé !
- Je réfléchirai plus tard… Putain la galère,
comment expliquer ça à ma KB ??
- Nigo revenons à l’enterrement de Woerth, qui proposes
tu pour lui succéder ? Evite moi Wauquiez c’est un hôpital psychiatrique à
lui tout seul et Copé son infirmier en chef Hahaha !
- Bon alors si tu ne veux pas non plus de
Wauquiez et de Copé, ce que je peux comprendre, c’est vrai qu’il sont un peu
limités les garçons et toujours prêt à pisser au bénitier.
- Nigo, pour guérir Wauquiez et Copé envoie les
chez ce grand malade de psychiatre chirurgien sociétal Alain Minc hahaha !
On ne saura jamais lequel des trois est le plus malade hahaha !
- Quel humour tu as Laurence hahaha ! Je
viens d’avoir une idée : Luc Châtel !
- Hahaha Luc Châtel ? Tu m’auras tout
fait ! Luc Châtel hahaha !
- Oui Laurence Luc Châtel ! C’est encore
plus lourd que lourd crois moi !
- Nigo, as tu remarqué Nigo que Luc Châtel en
plein soleil ne fait pas d’ombre ?
- Ha
bon ? Bizarre Laurence ? Mes services secrets de ma Dictature ne m’ont
pas informé que Luc Châtel en plein soleil ne faisait pas d'ombre?
- Nigo, Luc Châtel ne fait pas d’ombre parce que la
lumière ne l’a jamais atteint hahaha !
- Hahaha ! La lumière ne l’a jamais atteint
hahaha ! Laurence tu exagères mais c’est ben vrai ça haha ! La
lumière ne l’a jamais atteint hahaha !
- Il est sot, mais sot hahaha ! A croire
qu’il a un rat dans la contrebasse hahaha !
- OUIOUI Laurence, il est sot, mais sot hahaha!
Ne lui répète surtout pas hahaha !
- Hahaha !!
- Laurence tu exagères mais tu as Raison !
Et un sot peut toujours en cacher un autre la preuve hahaha !
- T’as Raison Nigo, un sot peut toujours en
cacher un autre, tu viens d’en faire la liste !
- Laurence je ne peux pas engager que des génies
comme Lang, il est unique !
- Lang c’est vraiment un modèle unique, surtout
déguisé en socialiste de l’UMP !
- Laurence il y a peu de socialiste à l’UMP, mais
ceux qui y sont sont des intègres convaincus, voir des intégristes. Ségolène
n’aurait jamais accepté pareille compromission, c’est pour te dire qu’un
socialiste intègre qui intègre l’UMP c’est un intègre socialiste, Rocard en est
la preuve vivante tout comme Kouchner ou Besson.
- Oublie tes socialistes de l’UMP pour remplacer
Woerth Nigo. Tes potes Hortefeux, Lefebvre et Luc Châtel, c’est les frères
Ripolin : chacun sa couche, trois couches pour tous hahahaha !
Tu n’as plus qu’à leur adjoindre Alain Minc et tu auras ta garde perso :
les trois mousquetaires !
- Non Laurence les frères Ripolin avec Minc ça
fait quatre heiduques et non trois mousquetaires !
- C’est sûr que ça fait quatre heiduques mais
dans la culture française on appelle ça trois mousquetaires.
- Laurence ils seront quatre si Minc les rejoint
tous les trois ! C’est terrible ce manque notoire de base arithmétique qui
sommeille en toi et que personne n’a pressenti, on dirait Woerth dans le calcul
des retraites hahaha !
- Nigo va donc demander à Minc les premières
règles de l’arithmétique, « Alain combien étaient les trois heiduques ? »
Quatre ! Il te répond sans aucune hésitation !
- T’es sûr Laurence que Minc est aussi con que ça
et que trois pour lui ça fait quatre ?
- Certaine ! Et même si tu lui demandes les
noms des trois heiduques, spontanément il va te répondre moi, Hortefeux, Lefebvre
et Châtel !
A SUIVRE
Merci de votre visite et à
bientôt si vous le voulez bien !
Jean-Pierre Aupert
Auteur Jean-Pierre Aupert, tous droits réservés.
