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à tous
Nigolas Zargozy:
La misère n’avait qu’un pas à franchir, LE MONDE, c'est
fait !
L’Abolition
de la Raison
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Chapitre
1/13
- Nigo(Nigolas Zargozy), tu te vois à la télévision donner ordre à tous les Français
d’aller se faire prendre la bite en photo.
- Laurence,(Laurence MEDEF) ce fichier est le préservatif de l’avenir
de la société. En France il y a beaucoup de français malades du dessous de la
ceinture !
- OK Nigo, donc c’est des empreintes de cul qu’il faut faire !
- Laurence il y a trop de faux culs en France hahaha !
- Nigo j’ai les noms hahaha !
- Et moi Laurence, j’ai le fichier des faux culs hahaha !
- Nigo pourquoi pas faire faire un moulage du membre dans ses deux
situations extrêmes ?
- Nous y avons pensé Laurence.
- Hortefeux, Guéant, les WC(Wauquiez/Copé) et toi vous en faîtes des
paires de…
- Des paires de quoi Laurence ?
- Devine Nigo.
- Je fais des paires de quoi avec Hortefeu, Guéant et les WC
Laurence ?
- Ce n’est pas grave. Et pour les femmes quelles empreintes
voulez-vous faire ?
- Pour les femmes moi, Hortefeux et Guéant j’ai pensé à faire un
moulage aussi.
- Un moulage de quoi Nigolas ?
- Un moulage de moule Laurence hahahahaha !
- Un moulage de moule ! J’aurai tout entendu.
- Si on moule les mecs on moule les gonzesse Laurence.
- Vous moulez les gonzesses, je vois, je vois…
- Et ce uniquement dans un souci de parité Laurence, je gère les
moules !
- Tu gères les moules ?
- Le fichier doit avoir autant de moules de mec que de moules de
gonzesse.
- Bien sûr Nigolas, bien sûr, la parité à parfois du bon… Vous
m’inquiétez de plus en plus, enfin si c’est le prix à payer pour pouvoir
continuer de ruiner les blaireaux de France et du monde, faites ce qui vous
plaît.
- Laurence ce fichier va foutre les moules à ceux qui voudraient nous
les casser.
- Ok Ok Nigo, n’en faîtes pas de trop avec les moules à bite et les
moules à moules ainsi qu’avec le soldat inconnu.
- Laurence, à propos du soldat inconnu, les WC, Wauquiez/Copé,
Hortefeux et Guéant veulent donner un signal fort de ma politique envers les sans
papiers.
- Nigo la déstabilisation économique et sécuritaire du monde est votre
devoir mais faites le intelligemment, discrètement.
- Moi, Hortefeux et Guéant, j’ai décidé que tous les sans papier morts
ou vifs, seraient chassés du territoire. Crois moi que cela va en faire
refroidir plus d’un !
- C’est sur Nigo que cela va en refroidir plus d’un et surtout le
soldat inconnu !
- Je suis bien d’accord avec toi Laurence, tous les sans papiers morts
ou vifs vont y réfléchir à deux fois, c’est sûr !
- Parfois tu m’inquiètes Nigo, mais bon… Quand à Hortefeux, Guéant et
aux WC leurs cas sont sans nom.
- Comment ça Hortefeux, Guéant et les WC sont sans nom ?
Serait-ce des sans papier travestis en ministre qui se seraient infiltrés
subrepticement au plus haut niveau de l’intelligence même de l’état, MOA ?
- Mais non Nigo, je parlai du lamentable de tes amis qu’est sans nom.
- Le Miséricordieux m’aurait-il abandonné Laurence ? Moi le
fidèle !
- Ha la… ha la… ha lala va savoir Nigo ! Ha la que la grâce du
Miséricordieux te protège Nigo si tu sais te repentir !
- Me repentir ? Mais qu’a donc le Miséricordieux à se reprocher
pour s’adresser à moi avec une telle violence Laurence ?
- Ok Nigo ok, dis moi ce que le parti socialiste a vendu à Omar
Bongo ?
- Ségolène Royale ! hahaha !
- Hahaha ! Ségolène Royale ? hahaha !
- Oui Laurence, le parti socialiste a vendu à Omar Bongo Ségolène
Royale haha !
- Non ?
- Mais si Laurence, Ségolène Royale. Il y a longtemps que le parti
socialiste veut se débarrasser de cette greluche.
- Délocaliser Ségolène fallait y penser hahaha !
- C’est vrai que c’est génial Laurence, délocaliser Ségolène, putain
fallait y penser.
- Ils sont amusants ces socialistes, ils n’ont aucune idée à part pour
magouiller et d’un seul coup un éclair de génie, vendre Ségolène Royal à Omar
Bongo.
- Le seul à avoir des idées chez les socialistes c’est mon ami le DSK.
Il me fait des propositions intéressantes pour les prochaines élections
présidentielles.
- Tu prépares les élections avec le DSK Nigo ?
- Oui, le DSK au vu de sa situation en hommage à sa succession de moi
même, m’a demandé de continuer sa politique sociale, fiscale, bancaire,
budgétaire, sécuritaire qu’il appliquait avec Jospin et bien avant que je
succède à Chirac, et que j’applique à la lettre depuis fort longtemps avant
même que je me succède.
- Vos politiques communes ont mené la misère de la France au Monde
héhéhé !
- Comme c’est bien dit Laurence, la misère n’avait qu’un pas à
franchir, LE MONDE ! C’est fait YES YES YES !
- Nigo, et dire que le DSK a démissionné de la FMI sans prévenir,
comme ça sur un coup de tête !
- T’es sûr que c’était sur un coup de tête Laurence ?
- Va savoir Nigo, va savoir… Dieu seul le sait.
- Il en sait des choses le bon Dieu, son silence est bien suspicieux
et nous on vit dans l’ignorance.
- C’est la vie Nigo !
- Faut que j’en parle avec Hortefeux et son suppléant Guéant du Bon
Dieu.
- Pourquoi faire Nigo ?
- Faire avouer le Bon Dieu ! On va le mettre en garde à vue, en
examen même ! Et avec les moyens dont je dispose Hortefeux et Guéant, du
lourd de chez lourd, il va la cracher sa Valda le Bon Dieu !! Il sait, il
sait et il ne dit rein ! Il va parler le vieux !
- Je vois je vois Nigo ! Bon revenons à Ségolène.
- Ha oui, délocaliser Ségolène hahaha ! Vendre la Ségolène à Omar Bongo fallait
y penser, c’est du génie à l’état pur. Tu imagines Laurence que l’on vienne te
voir et qu’on te demande de délocaliser Nigolas Zargozy, moa, le PD Français de
ma Dictature Française hahaha ! Tu ne pourrais pas y croire hahaha !
- Cela mérite méditation Nigo !
- Déconne pas Laurence tu ne vas pas me délocaliser ! Je rigole
me prenant pour l’exemple.
- Je n’y avais jamais pensé, putain de socialiste.
- Laurence ne délire pas, pense à la France, pense aux Français, pense
à ma famille Laurence ! Pense à ma KB(Karla Brunit) ! Bououou !
Bouououou ! Bouououououou ! Ma KB elle ne supporterait pas d’être
délocalisée !
- Diable de socialiste, je dois reconnaître qu’ils ont du génie, ça me
change de ta bande de nigauds Nigo. Délocaliser Ségolène c’est la meilleure de
ma vie haha !
- Tu n’es pas sérieuse pour ma délocalisation Laurence ?
- Il faut que je réfléchisse Nigo, c’est une solution qui est loin
d’être idiote.
- Laurence soyons fous, aller puisqu’on rigole rigolons ! Tu me
délocaliserais où ?
- Je ne sais pas, laisse moi un peu de temps. Je réfléchis…
- …. Oui…. Prend ton temps ma Laurence…
- En Afrique !
- En Afrique !! Ma KB ferait la gueule !
- Elle n’aime pas l’Afrique ?
- Ca lui rappelle trop Rama Yade !
- Y a pas que des vertes comme Rama Yade en Afrique, il y a aussi des
noires Nigo.
- Oui mais c’est ce que je remarque le plus avec ma KB !
- Comme en France Nigo !
- C’est vrai Laurence, c’est souvent que moi et ma KB avec mes potes
Hortefeux et Guéant, je remarque qu’en France il n’y a plus beaucoup de blanc.
- Donc ce ne sera pas une vraie délocalisation, tu t’es déjà intégré
aux couleurs Françaises Nigo.
- Oui Laurence c’est vrai, mais bon. Tu voudrais que j’aille où en
Afrique ?
- En Cote d’Ivoire !
- Non surtout pas ! Pas ça Laurence, je te jure c’est impossible
pour moi la Cote d’Ivoire !
- Qu’as tu contre la Cote d’Ivoire Nigo ?
- Moi rien, mais c’est toute la cote Cote d’Ivoire qui est contre moi
en ce moment !
- Mais pourquoi Nigo, la Cote d’Ivoire est un pays charmant,
convivial, pacifique.
- Plus pour longtemps Laurence, crois-moi.
- Ha bon et pourquoi Nigo ?
- Moi et les Nations Unies j’ai organisé les élections présidentielles
ivoirienne pour virer Gbagbo.
A SUIVRE
Merci de
votre visite et à bientôt si vous le voulez bien.
Jean-Pierre
Aupert
Auteur
Jean-Pierre Aupert, tous droits réservés.
